大学期间，她是班长，学生会干部，也是校广播站的负责人。高中时代，她的学习成绩不好，以致高三她补习了两次才考上武汉的大学。爱情在那一时期开始萌芽。好强的她以为离开天津就能忘记那些不愉快的事情。可没想到，初恋的后遗症一直延续到现在。

现在，她走上社会了，可她的爱却还没有着落。

懵懂

从小我就是那种听话的孩子，但我很有主见，做事也有分寸。高三时我的成绩一般，考大学很困难，我也想接受高等教育，第一次没考中我倒不是很失落，因为考前我就知道会有这样的结果。

那个暑期我过得很好，并没受到外界的责备。按照妈妈的设想，9月份我就到天津郊县的一家中学去补习，我也有这样的准备，希望来年能够实现自己的目标。

而初恋就在这个时候向我袭来。我9月份去了那所中学，被安排在补习班里，那时我很刻苦，每天都挑灯夜战。宝华也从天津来到这里，此前他已经补习了一年。他很高，1.87米的个头，是人群中最耀眼的。

我们常在路上碰到，不过当时彼此不认识，也没有说话。直到有一天，他通过别人给我传了一个字条：“交个朋友，别太在意，好好学习。”我有点高兴，他总算迈出了第一步。现在想来，在那么关键的时刻，我不应该去考虑爱情的。

宝华在理科班，每次他都要从我的教室门口经过，然后再到他自己的教室。这时，我总爱注视他。我想，那时我已经喜欢他了吧。很奇怪，只要见到我，他都要给我几个意味深长的眼神。可他又什么都不说，以致我就把这当作了恋爱的感觉。

渐渐地，我也意识到这只是一种单恋，不会有什么结果，就拿学习任务重的理由来警戒自己。结果我还是没有从中走出来。

至今我都不是很清楚为什么会陷进那样一种情绪里。

爱晶很平静，她不笑，也不哭。她对此的解释是“看透尘世中的一切”。

我们第一次讲话是在1999年11月。当时我得知爷爷过世，而我又不能回家奔丧，一个晚自习后我独自在校门口走来走去。我很想去买一个黑袖套，佩在上衣处，以此表达对爷爷的哀思。可我又不知道哪里有卖黑袖套的……这一幕被宝华看到了。他走到我跟前时，我被吓了一跳，他关切地问：“你是不是哪里不舒服？”

我望了他好几眼，才忍着眼泪说：“我爷爷去世了。”他就安慰我。我带着哭腔，说想买一个黑袖套，他就自告奋勇带我去了学校附近的寿衣店。事情办完后，我连声说“谢谢”，他叫我挺住，以学业为重。后来他把我送到女生宿舍楼下，我让他先回去，他说：“不，我要看着你安全地进去。”

这之后，我们几乎没再联系。

上大学第一年补习，在紧张又夹杂着思念的氛围中度过。高考分数出来时，我又落榜了。不久我收到宝华的一张贺卡，祝我能考上理想中的大学。此前，他承诺暑期会给我打电话，可他没有。他给我的感觉是，他为我制造了一个爱情梦想，而当我沉浸其中的时候，他则抽身而退了。

最失落时，我不断回忆高考前的那个5月。在我的脑海中，时常出现这几个词语“5月，操场，那年春天、夏天，1999年的秋天、冬天”。那4个季节，我一直将自己的梦想和他萦绕在一起，而他却在一旁观赏我拙劣的表演。

补习期间，我掌握了宝华的生活规律，知道每天早上7时半他会从校门口走进，然后经过操场。而我则假装在操场散步，抬眼望着那扇铁门，期盼着宝华尽快出现在我的视线中。一旦他向我走近，我则转到一个离他有点远的角落。这些一连串的动作，我重复了半年多。我相信，聪明的宝华早就看穿了我的心事。

可他从不接近我，给我最大的安慰只是迎着我的目光和我对视几眼……

爱晶不自觉地摇摇头。

其实我很想听到宝华这一年考上大学的好消息。但结果让我失望了，直到我第二次去补习后才了解到，宝华这一年又落榜了，他依旧在补习，和我一样，只不过是在天津的另一个郊县。我想过去联系他，可想到他给我带来的伤害，我就放弃了这个念头。

但我对宝华的怨恨还在，我觉得是他把我拉进了一个爱的虚无的梦境里。第二次补习时，学校广播里一直播放着无印良品的歌《想见你》，每每听到这支哀伤的乐曲，我就会想起刚刚过去的那一年，真是什么滋味都有。虽说我让自己感受到了一点爱，但我却根本没尝到爱是什么味道。

当我烦躁的时候，我会想起与宝华仅有的两次约会。第一次补习那年，一个午夜过后，他突然敲窗户，做手势让正在上自习的我出去，我欣喜若狂，然后就跟着他到操场上走了几圈，他问过我是否答应做他的女朋友，我矜持地说得让我考虑考虑。各自回宿舍前我问他：“明晚你还会来约我散步吗？”

他说：“我也许会来，也许不会来，你不要等我。”

尽管他的态度不明确，但我还是认为他必定会来找我。但结果令我失望了，第二个晚上不见他的踪迹。

另外一次是，2000年6月我打算提前回家休息一段时间。宝华知道我要走，在头天傍晚找到我，问：“那我们以后还会不会见面？”我说这要看你的态度。他就没言语了。我至今都记得那个血色的黄昏，他与我在操场的拐角处傻傻地站着，足足有5分钟。当我跟他说再见后，就跑掉了，其实我没走远。不一会儿，他从我身后冒出来，说：“我知道你舍不得走。”

爱晶自言自语地说：“我是个很重感情的人，对往事记忆得非常深刻。”

然后，2001年9月我们都上了大学。宝华在天津，我来到武汉，之所以到这里，是我害怕见到天津那些熟悉的东西，我没勇气去面对它们。

恋爱

开始和宝华只有最普通的联系，特别是我，害怕提到感情。我们常在长途电话里聊起往事，有一次他居然向我道歉，说当初很小，不懂什么是爱，不可能去把握的。我知道自己对他的爱还没有停息，慢慢地，我们真的恋爱了。

大一上学期我就成了院里的十佳女生。他知道我取得这么好的成绩，很为我高兴。不久我还到了校广播台，凭着热情和一股钻研精神，我的努力得到了回报。老师和同学都把我当成能力出众的人，很多机会都被我抓到。我与同学有一个最大的区别，就是我的年龄最大，所以我要求自己一定要做得最好。

事实上我也做到了。那时我和宝华的感情很稳定，我曾为他折过520（我爱你）颗星星，给他邮过去。他很感动。但我发现，他只是被感动，却没有我那么多的付出。圣诞节，我在校广播台播音，将自己为他写的一封信播出来，特意让他通过电话听到我的声音和真情的流露。他生日时，我委托他同寝室的同学为他点了周惠的《约定》，目的是告诉他，我们的爱是前生就有的约定，今生注定要牵手。

我做得越多，我就越觉得我们之间的爱是不平等的。寒暑假回天津，他都不来接我，并不是我小心眼，在乎形式，而是即使我们都在天津，他几乎可以不约我见面，更不谈什么恋人间亲密的话语了。

由此，我不得不思索这份爱是否还要继续了。2002年春节，我们分手了，返回武汉后，我破天荒地有两周没上课。我知道，既然感情消失了，就必须面对现实。于是，我开始调整自己的心态，这样做不是要忘记，而是去隐藏。有些东西如果注定不会属于你，那你只能把它放在一个不常被自己和别人看到的角落里。

无法取舍

在与宝华恋爱期间，有很多人追求我，但他们都被我拒绝了。最痛苦的时候，我接受了伟良的呵护，他比我小2岁，从江苏到武汉来念书，与我在同一所学校。他对我真的很好，无微不至地照顾我。这是我最看重的，因为他对我的爱不像宝华那样只停留在言语上，伟良的实际行动让我能触摸到。

我跟宝华说我又恋爱了，他回应道：“你跟我生气，不要以接受另一个男孩子的方式来惩罚自己。”我觉得他的话好笑，虽然我恨他，但不至于如此委屈自己来报复他。

当年10月1日，我将伟良带回了天津的家，向家人宣布他就是我未来的丈夫。我妈跟他聊过后跟我说了一番意味深长的话：“我知道你有权利去选择自己的爱，可我觉得伟良这个孩子没有闯劲，他可能会是个好的丈夫，但他这一辈子在事业上不会有什么大的发展。我认为你们两个不合适。”妈妈真是老练，什么东西都瞒不过她的眼睛。

这个我早就知道了。的确，伟良对我没话说，几乎什么都听我的，可我觉得，在现在这个竞争激烈的社会，如果一个男人没有一股子闯劲和一股子狠劲，将来的生活是很难过的。我不能说自己是个能力出众的女人，但我知道自己想要什么，我的抱负我清楚，如果伟良和我在一起，也许能过几年日子，但时间长了，我不会要他的。

我的这些不满，一直没跟伟良说，因为我知道他是个

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