我在22岁这一年隐约感受到自己身体里面潜在的超速的衰老。
　　
过早的接触社会，从公司的最低层做起。顶头上司说，你所要完成的不只是呆板的工作，努力成为公司里一个重要的角色，切莫让公司觉得有你没你都一样。单纯的我便将此当作生活目标。之后的日子里，遇见所有的问题都当作份内事，一丝不苟地完成。不多时日，我在工作流程的一个重要环节独当一面。进入公司的第一春节之后，我升职了。

这曾经被视为比登天还难的目标，在不经意便到达了。

什么时候起，星期一成为最难熬的日子。早晨对镜梳妆，对面的我像是被水泡发了的浮尸借来一双眼睛，肿胀着，睁不开。每天晚上下班，拖着疲惫不堪的身躯。有几次虚弱到无法行走，眩晕。打电话求援，然后无力地坐在马路边上等候，不顾一切仪容，像一根正在腐烂的苍白的茄子，直到有人用自行车将我推行回家。

疲惫。厌倦。抑郁和焦虑。几乎所有的事情都变成负担。我开始变得不会说话，语无伦次，颠三倒四，断断续续。就好象一只正在飞行的热气球，必须一件件地抛掉负担，以确保自己能够安全前行。

BBS里，有人在我不经意的言论后回应说，我应该去看心理医生。一位老友却说，我不过是需要一个男人，一个可以打开我心扉的男人，一个可以依靠的人。他说的对。不求分担，但求依偎。

事实上我的小男友今年年方20。最初的时候，他带给我无限的单纯的快乐。我以为，这是我唯一缺乏的东西，在他身上得到则别无计较。然而，理性化的东西一旦触碰到现实，就便得显得丑陋无比。事情并非我不需要他过多的付出便能圆满，我忽略了他对我的必须的索取。我错了。他成为我的烦琐公务之外又一大负担。

常常我会与他生气。他先约了我，又答应朋友的邀请。他的行为常常逼迫我质疑自己在他心中的重要性。而他的辩解，就好象拧了十八道弯，却还是拧不断的麻花。他不过是个年少轻狂的孩子。很多事情他未曾经历，还不能在心中明辩轻重。他反复地不着边际地辩白，是因为他自己根本不知道错在哪里。我又怎能与他计较。如何计较。成长才是他的烦恼。生计，事业，财产，对他而言还有一大段距离。他连自己都无力负担，我又指望什么。

我说：我们分手吧，不管你是否同意，此刻起，我这里单方面生效。我料到他定是不从。他在电话那头恳求再给他一次机会，并要求我指出他的每一处不是，好让他一一纠正。我一只手握着电话，一只手艰难地试图撕开糖纸。我不想再和他多说，反正他现在也不会明白。我只是想离开这里，摆脱眼前的困扰，去一个新的地方。一时的逃避是我的特长。

我对所有人说，我要去苏州工作。即使再遇见麻烦，也都是新鲜的。我宁愿如此。像骄傲笃定的学生，即使自己的答案与众不同，也绝不参考任何人的意见或态度。

离开的那天早晨，我被时急时缓的雨声吵醒。秋天在一夜之间降临。拎着行李去火车站的时候，雨还没停，淅淅沥沥的，似是永无休止。南京自古便是一座悲情的城市，遇到这般下雨的天气，就连道旁的树木都显得分外多情。

我之所以选择苏州，一是因为靠南京很近，万一反悔2小时便可回到家中；二是因为这里有一个男人和一段未定论的暧昧情缘。

他是我在网络游戏中认识的朋友。游戏里，我是他的上司，他里里外外地叫我“丫头老大”。“痴人”是他在游戏中的名字。一年未联系，我已将他的真实姓名忘得一干二净。

曾有一段日子，我们在网上联系十分频繁、密切，几乎是无话不谈的朋友。他是苏州一家著名的家族企业的二世祖。老爷子为他决定大学的专业，安排他的工作单位，在婚娶之年为他相中妻子，40岁的时候便可享受双份养老保险，衣食永远无忧，……痴人犹如一只被豢养的小鸟，生活的目的就是为了死亡。只能在圈定的范围内扑腾着孱弱的翅膀，却只是无济于事。

我是个不轻易说“对不起”的人。却深刻地记得某个清晨，天刚蒙蒙亮，空气泛着浅蓝色的光芒，我穿过沉寂的电脑屏幕对痴人打出三个字：对不起。

前一天晚上，我们一如往常在网上聊到深夜。每个人都是有死穴的，我说，一旦触及则不可遏止地悲伤、疼痛、愤怒。往事如同一大块压住脑神经的淤血，人们变得麻木。聊到我的死穴是什么时，我的情绪骤然坠落，我却无能为力，沉默着，一根接着一根地抽烟。然后我感到一阵浓重的眩晕和恶心，便平躺在床上休息。我知道我这是醉烟了。

我在不知不觉中睡去。睁开眼时，天已蒙蒙亮，空气泛着浅蓝色的光芒。台灯还亮着。电脑屏幕陷入一片漆黑，进入自动屏保状态。点亮屏幕，QQ在不知疲倦地闪动着。查看，竟全是痴人的留言。从深夜到凌晨，满是关切与担忧。丫头你怎么了……丫头老大，你不要吓我……你说句话吧……丫头，现在是3点钟，第2包烟就要抽完了，烟灰缸已经换过3次……烟抽多了，丫头，我想吐……丫头老大，我的电脑一直开着，我的手机是13*********，有事随时叫我……

清晨5点半的时候，我回复，痴人，对不起，我自己醉烟，不小心睡着了。